小腻咕

加班写调研报告，从办公室出来天已经完全黑了，对面的蜀地灯火辉煌，街上的人们形色匆匆，饭馆的保安忙碌的指挥停车，路灯下三两个人有说有笑，似乎是在等人，这样一派情景映入眼帘，热闹、温馨、红火，自己被夜晚的冷风吹得打了一个寒颤，真的，冬天要来了，冬天似乎永远是这样，天黑得很早，外面很冷、饭馆的玻璃上总有一层厚厚的水蒸气，我呢，在冬天里总是感到凄凉、感到落寞，冬天的我，似乎，总是不那么快乐。       

 调研报告完成了，处长说写得不错，这件事暂时告一个段落吧，心里轻松了不少，和同事去南京、常州、上海调研，走马观花，五天3场座谈，扬州的个园和瘦西湖、常州长荡湖、中华恐龙园，去2次酒吧，凌晨12点夜游南京和上海，中秋夜在秦淮河边赏月，凌晨两点走在南京路上，步行去外滩，几乎每餐的大闸蟹、夜游中的两次麦当劳、照相永远穿插在其中。。。。。。写出来的，留在心里的。。。就算是这次出去的感受吧，拖到今天才补上，冬天的我就是不快乐，如果是夏天，以上的文字应该又是另一种心境，另一种表达了吧。去睡觉~~~

 

    今天早上，看见有人给我的BLOG留言，不留姓名，不留地址，说的是一些很阴险的话，当然，即使你不留下任何痕迹，我心里清楚得很你是谁，那么阴暗，那么恶毒，在我知道的人里面，也只有你了，省省吧，做你该做的事，别整天关注我，我和你是没有任何交集的两个人，我过得好不好都与你无关，何必把心思用在我身上。不管你出于什么心理，你可以关注我的BLOG，关注我，我也管不了，但你不要在我的SPACE上留下痕迹，我觉得很恶心，就这样吧，还是那句话，做你自己的事。   

    上月一直不能传照片，郁闷死了，好在向微软求助有了结果，知道原因，照片也能顺利上传啦~~

    昨天生病了，发烧头疼，疼得我在床上起不来，爸爸还出差，唉，虽然妈妈照顾我照顾得很好，虽然凡凡一个电话一个电话的问着，但总觉得生病的时候家里就应该爸妈都在，这样心里才踏实，才能有助于病情的好转，当然病好最终靠药，吃了药，我的病就好得差不多了。

    照片是去丰体看国安队比赛和去钓鱼时照的。

 

 

 

     回来4天了，依旧在恢复中，小腿肌肉还硬邦邦的，脚腕的包还痒痒的，今天处长跟我说事，突然问我是不是又瘦了，可不能再瘦了。可惜不能把照片传上来，让大家看看最新的我：（试了无数次，该死的。。。不知道应该怪谁，找不出问题所在。工作堆得有不少不少了，昨天一整天都在看单位来文，今天在陆续办了，在写经办人意见的时候，头大！那些单位的人，事情说都能说清楚，不明白一落到纸面上怎么就表述不清，有的从我这就通不过，有的到处长那儿通不过，还得反反复复沟通，那叫一个繁琐。。。

 

      刚看了别人的博客，感慨、别扭、不爽。。。才发现感情是多么的脆弱，因为某些原因，两个人分开了，感情还在，分别过着各自的生活，重新有了爱情，可以很甜蜜，可以很腻咕，可以很投入。。。某个时间段，重逢。。时机和条件成熟了，于是最初的两个人又在一起。。。还在宣扬、标榜自己是多么多么幸福，两个人是多么多么的有缘分。。。。。。。我无奈，很感慨，如果是我讨厌的人，他（她）的爱人属于这类，我想我会偷笑吧，但现在我只有同情、可悲，气愤，哪敢偷笑！谁知道自己认真对待的一份感情是不是别人那里的一段儿戏？对心中空虚感情的弥补？在一段特定日子里的陪伴？还有一点点利用的味道？不想说了，偷偷哭去吧。。。。

 

     为什么自己一个人去办事的时候总觉得很无助？我真是没出息，太依赖别人了，可谁也不能时刻在我身边照顾我、帮助我，毕竟还是自己独处的时间最长。一个人独来独往还能够应对自如？这需要怎样的一个过程啊，对我来说太难了~~~~不愿意自己独自开车去一个地方，不愿意独自在银行排队，不愿意一个人去健身，不愿意一个人去逛街、去超市，。。。。。。。。。。。。不愿意的怎么那么多？我都烦自己这样了，怎么改变？？？困惑。。。。。。。

      最近每天都做梦，回忆起来都是白天想的那些事，不好不好，我的梦和现实是反的，白天想的美事一被梦见，都化成云烟飘走了~~~~~~~总结了一下为什么自己的blog不经常更新，我总是想写点有思想的东西，可思想的小火花一蹦一蹦的转瞬即逝，我还没有来得及记录下来，就已经消失了，自己不才，没有综合汇总的能力。。。以后还是想到什么就写点什么，保持博客的新鲜，记录些许点滴，过段时间自己看看也满足：）

    ——我的生活很平淡，心里很踏实，足以让我写写的东西不多，但距离上次更新已经一个多月了，逼自己写几句话，留给自己，也给关心我的人~~~~~~~  

    最近办公室像冰轿，要穿着大衣上班，结果大衣里面的精心打扮谁都看不到，尽管脱了外衣也不一定满意，可白费了我每天在家对着镜子左美右美那工夫。。。。。。。。。。。

     最近身体有些小状况，病也不单行啊，连带着心情也很差，每天疑神疑鬼的，有时候不明白怎么还能说说笑笑，为什么还能有心情吃饭，还吃到撑。。。。。。

     春节去香港，喜欢那里，已经不是第一次去了，但还是很有感觉，喜欢那里的街道，人们的穿着，购物氛围，早茶还有烧味，很有收获，突然发现自己现在已经不能踏下心来游山玩水了，有时间有精力一定要去商业繁华的地方，逛逛街购购物，顺便观景。刚又看了上次去香港的照片，04年的事了，刚烫过头，样子好像也和现在不一样了，发上来看看，三年前的我：）   

    喜欢自己的工作，我看到我的付出会有收获，被人尊重，有时还会油然而生一种使命感，当然，压力也很大，前几天做梦都是白天处长布置的工作，想想自己居然会这么投入、这么敬业，真厉害~~~~~~~~

    要再发几张最近的照片，好久没有更新啦，让大家久等了，照片自认为不好看，凑和看吧，最新的我

 

       今天心情很好，从容、淡定，偶尔会有那么一点点的忧伤，丝丝缕缕，可以忽略不计。我是个有希望就很快乐的人，怎么说呢，不好解释这种心情，也可以说是逃避，或者没心没肺。。。。。。。。

      

     今天很烦躁，偏偏早上还把我堵在路上，真的很烦一步步在路上＂挪＂的动作，加之旁边车道的车比我＂挪＂的快，真是受不了。到单位更加体会到烦躁，跟领导说话都是顶着说，同事用她那大眼睛看着我，眨了半天，问，“今天你是不是看谁都讨厌？”我笑了，她问得很无辜，呵呵，是我自己有点讨厌。

     今天看自己不顺眼，头发不好看，脸不好看，衣服不好看，哪儿哪儿都不好，连我平时最爱的镜子看得都少了。感觉自己有点胖了，昨天在家问我爸爸，他皱着眉头，闭着嘴，酝酿了好一会儿“。。。咱们能不能不说胖瘦的话题”！！！哈哈哈，看来这个话题真的让他郁闷了，HOHO~~~

     昨晚真的发愁了，没有一点希望的愁，这个事不知道要在我心里笼罩多久，晚上回家，一边开车一边哭，要不是怕路上出危险，要不是不想回家被爸妈发现，我真的会放纵的哭下去，难受！！！写到这，眼泪又要掉下来了，可是。。。哭不解决问题啊，这件事真的超出我的能力范围了，他们都不跟我一头儿，他们体会不到我的痛苦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      周末依旧如常，照了几张照片，突然觉得自己胖了，《精品》是份让人很不安分的报纸，这期的玩转北京真是让我的心和嘴巴蠢蠢欲动，我计划的第一站，炒豆合作社，据介绍，那里的烤翅和PIZZA都很不错，哪天去尝尝，嘿嘿。已经订了一年的精品，就让自己不安分下去吧，趁着还年轻，趁着还有热情，趁着我还能掌控我自己。。。

 

      11：20am

      看了《云水谣》，这几天心情都不好，总是沉浸在悲伤的情绪中，甚至梦里。或许冬天本身就是个伤感的季节吧，树叶枯败，树枝萧条，站在寒风中瑟瑟发抖的我是那么凄凉那么渺小，每个情景都有太多回忆，每段回忆都有太多割舍不下的东西，我以为自己可以不哭了，但，怎么又哭了呢？我真不争气，可能时间还是太短吧，过一段吧，过一段时间就好了，眼泪又在眼框里打转，一个人在家就是不好，我都不用掩盖情绪。难受的时候，一定不要独自在家，出去吧，哪怕是在路边坐一会儿，看看行人匆匆的脚步，看看长河般的二环三环长安街，你就不会觉得孤单，每个人都在生活，悲欢离合、聚聚散散……逃不了，躲不掉。。。

       近一天来真是不顺啊，为什么每一次遇到困难都能让我体会到祸不单行的无奈与凄凉呢？我又深深的感受到了无能为力带给我的煎熬与痛苦。没有搞清楚究竟谁对谁错，无法考证，难道去对质？总之，一切后果我自己承担了，不知道这件事会影响到我什么，在同事面前强颜欢笑，在领导面前故作镇定，没有人怪我，只是我心里很难受，我不想有一丝瑕疵，我总希望完美……赵婕同样很无奈的对我说，最近气压真低，是啊，很闷很闷。。。

      今天心情还好，看到这么多好朋友的留言，打心眼儿里感谢你们！我是个怕孤独的人，也是个不自信的人，我最害怕别人不喜欢我，不理我。这几天过得很郁闷，好在有好朋友支持我、开导我，给我打气、给我助威，这种感觉很踏实，觉得自己的付出是有回报的，很欣慰很欣慰，呵呵，一直忍不住在笑：）我真诚的对待我喜欢的每一个人，当然，我喜欢的人也都喜欢我，我才不会上赶着喜欢那些不喜欢我的人（真拗口啊）。

      今天上午还是挺消沉的，忙着忙着就过去了，中间抽空去别的办公室转转，找小赵婕说会儿话，可办公室门是关着的，居然都去投选票了，真是郁闷。中午吃得很少，不过跟大家在一起能开心很多，东扯西扯的，居然开怀的笑了，心里依旧很空很空。中午，自己在办公室哭了，很小心，但还是被发现了。下午，折腾了一下午，弄电脑，打扫办公室，我的同事真好，技术小组的，来帮我安装电脑，可他们全程在帮我打扫，只让我在旁边看着，搬东西、扫地、擦桌子、倒垃圾，两个大男人，呵呵，倒也干得挺利落。明天就有新处长和我一起了，我的办公室再也不是我一个人了，我要做得乖一点儿，争取个好印象。

         心里就是放不下，怎么也放不下，怀疑自己有毛病了，强迫症？偏执狂？非和自己较劲！我看不清悲欢离合，我怎么也平静不了，这么晚还不睡觉，对着电脑发呆。。。

        今天见到了久违的Nicky，算起来，四年前的这个时候见过一面，回来了一个月，马上又要离开，已经是物理学博士了，同时还在修Finance,很钦佩，很厉害~~一杯珍珠奶茶，一杯荔枝奶茶，满满的，香香的，两个半小时。他遇到了烦心事，我告诉他，男友是我的一片天，天空很宽阔很温暖，天空下的我很踏实很幸福，他想了想说，天空很大，很广，可以包容，可以自由。他想通了，因为我的话，我为他高兴，祝福他们！

       我把头发染成黑色了,从来没那么黑过,真好看.中午没事去逛商场,总是有意无意的对着镜子看我的黑头发,真喜欢,好像是为数不多的我做了不后悔的事情.

      今天应该是个值得纪念的日子，第一天自己开车上班。潜意识里总把自己当孩子，遇到事情脑子里首先想到的不是解决问题，而是求助别人，现在，自己开车了，一路上要独立面对路况、车况和行人，好像一下子责任重了，为自己、为身边的人，平安总是要保证的。还想着下班能不能接妈妈一块儿回家，今天没有表现的机会，已经说好了明天早上一起上班！

      还是要说说工作，总之就是很喜欢。工作顺手，同事友善，终于发现在原来单位上班一年的好处了，没有对比，怎么能更加热爱现在的工作呢？每天下班回家最早也要七点了，早上最晚6点40就要出发，谁说迟到的习惯一旦形成就很难改了呢，谁说一定要加班才能有收获呢，说这些谬论的人很狭隘，其实就是井底的那只青蛙，现在也只能抱着前半辈子靠溜须拍马得来的功劳在自己划的那点儿地盘上自大了。

      都是随便说说的话，今天很高兴，是个纪念日。顺便说，昨天是我家豆豆一岁生日，我要祝他身体健康、无忧无虑、傻玩傻闹没烦恼。